Малыш
Главная

Поступися маленькому. Відносини братів і сестер: як правильно?

Що таке травма дитини старшого

Діти можуть досить сильно конкурувати між собою - сваритися, битися, ділити іграшки, скандалити, качати права і так далі. Це саме по собі не страшно, це може бути утомливо для батьків, якщо відбувається постійно, але саме по собі це — не кінець світу. Зрештою, вони повинні десь на когось навчитися кооперації і конкуренції.

І в цьому відношенні діти, у яких є брати і сестри, у виграші, тому що у них є «живі тренажери», на яких вони можуть потренуватися, посваритися-помиритися, поділити щось домовитися. Всі ці стратегії вони можуть відпрацювати, заявити про свої права, про свою згоду, незгоду, посваритися, але потім знайти взаємоприйнятний варіант. Тобто це гарний розвиток подій: вони ніколи не навчаться конкурувати, якщо вони ніколи в житті не поругаются або не поб'ються. Це нормально.

Ось ваш старший шпыняет будинку молодшого і розмовляє з ним не так ввічливо і лагідно, як вам хотілося б. Але при цьому ви бачите: якщо вони гуляють у дворі, і молодший впав, вдарив коліно - старший кидає все і біжить до нього, щоб переконатися, що з ним все добре. Це означає, що все нормально. Якщо молодшого хтось ображає, і старший встає на захист — все нормально. Можна перестати турбуватися, тому що головне в порядку. Можна з ними обговорювати, як краще спілкуватися, як краще вирішувати питання, як менше сваритися і більше співпрацювати. Це все вже буде прагнення від хорошого до кращого.

Але тут є типові помилки, які можуть цю ситуацію поламати. Дуже часто питання про відносини між братами і сестрами виходить від людей, які самі мають по цій частині травму. І людей, травмованих по цій частині, дуже багато. Найчастіше це старші брати і сестри.

Як ми всі пам'ятаємо, у нас були і є часи, коли батькам доводиться багато працювати. Молодшим дитиною не могли займатися повністю, в достатній мірі. Молодші діти доручалися старшим. І дуже багато людей дорослих, які зараз є батьками, мають подібну травму. Травма полягає в тому, що як тільки з'являвся молодший, їх власне дитинство закінчувалося. Старшому пропонувалося відповідати за молодшого, буквально з 6-7 років, сидіти з ним, завжди поступатися йому, завжди входити в його становище, завжди діяти в його інтересах, ігноруючи свої.

При цьому у відносинах між батьком і старшою дитиною іноді залишався тільки один чистий абьюз. Вся турбота прибирала, вся захист прибирала, вся ласка прибирала, залишалися лише вимоги, вимоги, вимоги. І старшому «прилітало» за те, що молодший плаче, за те, що молодший впав, за те, що молодший забруднився, за те, що молодший не прибрав іграшки і т. д. Зрозуміло, що відносини після цього складаються далеко не завжди блискуче. Коли у стосунках з якоюсь людиною для нас стільки болю в спогадах, пов'язаних з ним, то десять разів подумаєш, чи варто з ним далі продовжувати відносини.

Часто буває, що старшому настільки вбивається модель відповідальності за молодшого, що він потім так все життя цього молодшого за життя і тягне, а у молодшого не відбувається дорослішання, не відбувається самостійності. Тому що він теж замість батьківського піклування отримує сурогат. Не може 6-річна дитина замінити батька, який би він не був слухняною дівчинкою або хлопчиком, або як би він не хотів відповідати очікуванням батьків.

Тому молодший теж не виявляється досить наповненим, він задовольняється сурогатом і не наповнюється, не сепарується, часто залишається інфантильним, з якимись залежностями, проблемами в житті, з нездатністю створити міцні відносини і т. д. А старший буває досить успішним, самостійним і відповідальним, але з великою проблемою довіри до людей: йому важко звертатися за допомогою, отримувати підтримку, отримувати допомогу. Що теж в житті дуже важливо і відображається як на подружніх взаєминах, так і на дружніх. І людина, зрештою, дуже часто до середнього віку приходить зі станом виснаження, втоми від постійного вантажу, без можливості свій цей ресурс заповнити за рахунок звернення до інших людей за допомогою.

насправді за «поступися маленькому» насправді коштує «не створюй нам проблем», зроби так, щоб нам не довелося займатися молодшим дитиною. «Ти поступаєшся йому, ти з ним граєш, ти робиш все, як він хоче, він не плаче, і ми не повинні їм займатися». Це від батьківського недостатнього ресурсу, іноді від утоми батьків, від виснаження батьків, коли їх не вистачає на молодшого, і вони цю відповідальність перекладають на старшого.