Малыш
Главная

Як навчитися говорити «ні»

Що ми відчуваємо, коли відмовляємо. Страх і вина

Зміст:

Одного разу знайома запропонувала мені взяти участь в одній промо-акції. За мою участь вона б отримала грошей, тобто я б могла їй допомогти. У мене не було ні часу, ні бажання, і я відмовилася. У відповідь на відмову я отримала гнівну відповідь про те, що я б могла не тільки про себе подумати, і взагалі — вона для мене була готова, а я егоїстка, і вона не очікувала такого, і думала, що я інша і т. п.

Одного разу я відмовилася розмовляти з однією дівчиною, яка після знайомства на вечірці вирішила, що ми вже «подружки», і зателефонувала мені з метою «просто поговорити». Я сказала: «Вибач, але я не хочу». І отримала у відповідь скривджене: «Ну треба ж, які ми серйозні».

Раз...

Я можу продовжувати довго, багато було цих «одного разу». Вже що-що, а відмовити я вмію. Але чи завжди так було? Ні, звичайно. До цих «одного разу» були зовсім інші «багато разів».

Багато разів я погоджувалася комусь допомогти, не маючи на це ні часу, ні бажання. І робила, перенапрягалась і злилася, і згодом намагалася уникати того, кому «допомогла». Або не робила, вертілася і брехала, але боялася відмовити прямо. І теж потім намагалася уникати, щоб мене просили про допомогу.

Багато разів я підтримувала розмову, не бажаючи цього. Багато разів я робила те, що мені було неприємно. Багато разів я вислуховувала якісь рекламні пропозиції, вступала в розмову, дозволяла кудись себе записувати, не наважуючись сказати: «Спасибі, мені це не цікаво».

Багато-багато разів я робила те, що хотіли від мене інші. Щоб бути хорошою для них. Щоб не зіткнутися з їхньою злістю, образою, розчаруванням. І щоб не відчувати себе винуватою перед ними.

Я стикаюся з цією темою практично з кожним клієнтом. З темою вміння говорити «ні». І з почуттями страху і провини, що перешкоджають тому, щоб відмовляти.

Напишу свої міркування про ці почуття. Буде складно місцями, але ви «тримайтеся».

До змісту

1. Страх. «Якщо я відмовлю — мене засудять, розлюблять, я буду поганим для того, кому відмовляю, в мені розчаруються»

Тут є ніби ідея, що треба бути хорошим для всіх. Ніби разочаруйся в мені хтось, щось зі мною станеться страшне. До речі, що саме станеться?

І для кого «для всіх»? «Розумом» зрозуміло, що всім не догодиш. Але тут не про «розум». Ці переконання і зовсім дитячі страхи.

Коли я дитина, я — залежний, а мій світ — це моя сім'я, в першу чергу — батьки. І в дорослому віці, потрапляючи в страх відкидання, засудження, розчарування, я ніби стаю маленьким і залежним, а «вони» стають моїми батьками. І їх нелюбов, розчарування, їх злість — небезпечні для мене. Тому що якщо «батьки» мене не люблять, розчаровані в мені, то я самотній, і ніхто не через мене. І це дуже-дуже страшно.

Але якщо «побачити», що я вже не дитина, а світ — не батьки, то цілком можна визнати, що взагалі-то хтось у цьому світі може мене не любити. Може зачаруватися мною, а потім розчаруватися. Може образитися на мене. І я не помру від цього, хоча може бути боляче. І будуть люди за мене. І я буду за себе.

І ще. Коли вже немає цього «глюка», що всі люди мені «батьки», то я можу розрізняти і вибирати. Чия оцінка мені важлива, а чия не дуже? Чия думка цікаво, а чия — взагалі немає? Для кого я хочу щось зробити, а для когось — «давай, до побачення»?

Так, у людей є право не любити мене. Злитися, ображатися, розчаровуватися, коли я не відповідаю їхнім очікуванням. Обговорювати мене, засуджувати, оцінювати і знецінювати. І у мене є це право.

І коли світ не батьки, я велика і доросла, є ті, хто мене любить і цінує (і я в їх числі), а також у мене і у інших є право на нелюбов — говорити «ні» легко. Або іноді не легко, але не так страшно. І точно є вибір.

До змісту

2. Вина. «Відмовляти погано», «я роблю людям погано, відмовляючись»

Тут мені хочеться звернутися до поняття екзистенційної провини. Це вина, властива всім людям. Спочатку розповім, що це, а потім поясню зв'язок з умінням говорити «ні».

Отже, екзистенційна вина — це вина за те, що я не реалізуюся, не проживаю своє життя так, як вона можлива, не дозволяю розкритися свого потенціалу, «відступаю», «доручаю» самого себе. Така вина внутрішньо проживаєтся як маята, туга, іноді це смутний «щось не те». Вона сигнал того, що я не живу так, як мені хочеться і як могла б.

Звільниться від цієї провини до кінця неможливо. Ми завжди потенційно можемо бути більше, ніж ми є. Ми завжди відмовляємося від чогось, щоб реалізувати іншу можливість. Тому ми можемо тільки прислухатися до цього почуття, коли воно з'являється і запитувати себе: «Що я хочу? Як я можу зробити своє життя більш осмисленим і наповненою?».

Яка ж зв'язок з умінням говорити «ні»? «Ні» — це та межа, яка відокремлює моє від не-мого. Відокремлює те, на що я готова, від того, на що не готова.

І якщо я пропускаю цю межу, якщо не наважуюся говорити «ні», я заповнюю життя тим, що інші хочуть від мене. І звідки я тоді візьму час і сили на те, щоб наповнити життя своїм, тим, що я хочу і люблю? Якщо я проживу життя, догоджаючи іншим і «для інших», то хто тоді проживе за мене»?

загалом, кажучи «ні», ми отримуємо шанс на власний час, на свої «хотілки», на особисті смисли і т. д. На своє життя.

А тепер питання. Як вам здається, що легше витримувати ось цю маяту, цей пошук себе і свого шляху, дивитися на те, що пропонує світ і уважно вибирати, що хочеться від світу взяти, враховуючи і можливості, і обмеження? Або хапатися за все, що пропонують, ні від чого не відмовлятися, «переїдати», метушитися, злитися, виснажуватися і ввечері падати без сил, але не замислюватися про те, для чого це все і треба?

У мене однозначної відповіді немає. По мені так нічого з цього не легше. Але більше сенсу і відчуття «правильності» для мене в першому варіанті.

Так що вибирайте, про «відмовляти — погано»: кому ж гірше відмовляти — іншим чи собі? Вибір різний може бути в різний час.